Na gut jezz hatte ich den Vodka ergattat, durschten mussten wir nicht mehr. Naja zum beissen was wär so auch nich so schlecht, das scheiss frühstück is ja wohl flachgefallen nach dem Rambazamba da in dem kack Hotel, was!?
Na da sah ich mich mal um ob da nich was in der näh war wo ma was zum Beissn krigen konnte. Ich Trottel hätt ja was mitnehmen könn ausm supermarket, ha bloss die Typen drin nervten ja und nach dem Gemezzel mussten ja wol bald so die scheissbulln da sein.
Da war so n Burgerbrater oder Würsteltyp so am Eck vorn, son abgerissener Typ mit vergammeltem Vollbart so.
Ich packte den Vodkakarton unter die Achsel und schob die Brust in die zerfetzte Wäsche zurück, musste ja alls seine Ordnung ham, ned war. Und ging auf dem Wursttypen zu.
"Was darfsn sein, Mam?" plapperte der gleich auf englisch und wischte sichn Popel an die Hand.
"Na zwei Hotdogs gemse mir mal." Ich, in bestem Oxford englisch, hahaha.
"Senf, Kraut?" Er rollte mit den Augen und grinste mit seinen letzten drei Zähnen.
"Ja, alles drauf, machen se mal!"
Ich packte ne Flasche ausm Karton, riss sie auf und machte n Schluck, aaaaHH! Das tat gut so!!
Er klatschte die Wurst und das Senfzeug und noch so Mist in die Semmel und fragte dann:
"Sind Sie hier neu, sind Sie aus Deutschland?"
Ich rülpste nickend und hielt ihm die Flasche so hin, dem Scheisser und er nahm n Schluck und rülpste auch. "Gut!"
Ich griff nach dem Flasche und er wollte sich nicht hergeben sondern tat so rum recht neckisch.
Ich setzte ihm nen Bauchstich, nahm die Flasche und die Brötchen und wollte gehn.
Er griff röchelnd nach meinem Arm und versuchte mir so n scheiss Brotmesser reinzuhaun mit der andern Hand, die Sau.
Ich trat nach seinem Bein, doch er packte den Arm und hieb mir das Messer auf den Bauch. Traf aber nur meine Flasche mit der Schneide, ach son Scheisser.
Ich schnitt ihm die Nase ab, packte die Semmeln, den Karton und so und bin weg gerannt, o kacke.
"Messer fallen lassen!" schrie da son Typ an der Ecke, der hatte so Uniform an, o scheiss, ein Bulle.
Er hatte so n Revolver in der Hand und versuchte so auf mich drauf zu zieln, stolperte aber über die Nase des Wurstbraters und glitt im Blut aus.
Ich warf das Messer und traf ihn zwischen den Augen, er röchelte und verdrehte so die Augen.
Nix wie weg innen Park, hier wurde es heiss, da kamen zwei Polizeiwagen an mit Sirene und so Mist.
Ich lief weg und schon war ich untergetaucht in der Menge so, na da liefen ja genug rum im Parkeingang.
So bald hatte ich die Bank gefunden, wo ich den Kellner und die Sackkarre gelassn hatte, hatte sich nix getan, naja die Blutlache war grösser gwordn da im Kies, der Typ bewegte sich awa noch.
"Wie gehts?"
"Mmm uuukkrr m uuuukhhhh"
Da guckte ich mal den Verband an am Bein, naja war recht trockn. Awa der an der Brust nässte und da kam wohl auch das Blut raus..... schitt.
Ich wickelte den ab und das Loch ging echt durch und durch, man konnte da so ja glatt duchguckn durch das, und hinten raus.
Es ging da so ne Frau vorbei in so nem bunten Kleid und sie glotzte recht dumm her und entsetzt. Na ja was sollst man musste das Loch zumachen. Ich packte sie und schnitt ihrn Kopf so ab und den stopfte den in das Loch im Leib des Kellners.
So, das dichtet ab dachte ich so.
Ich hab den Kellner gepackt und stopfte ihm den Hotdog in die Fresse und schüttete so die Flasche Vodka nach, die ich schon offn hatte so. Er rülpste so, gut.
"Aaaah schon besser" hat er gegrunzt und sich den Bauch gerieben, ne eigentlich den Kopf da drin in dem Loch. "Was isn das für Fraunkopf?"
"Ahh ich musste das da abdichten wegen dem Blutverlust." ich hab den angegrinst und mit de Wimpern geklimpert. "Wie heisst eigentlich?"
"George, so heiss ich. Danke fürs abdichten.!"
"Ja scheisse hat mir viel Mühe so gekostet, das Zeug alles zu besorgen, awa Schwamm drüwa." Ich klopfte ihm auffe Schulter. "George!"
"Schönes Wetter......." Er rieb sich die Augenlieder und verschmierte sich so die Schminke so. "Kannst mich auch Georgina nenn."
"Ich bin Kathi."
Shit, der Kopf im Bauchloch sprach!! Shit!!
Wir sahn so beide hin zu dem Kopf. Ja, der rollte mit den Augen.
Wie gabs das?
"Ihr wundert euch, aber ich bin Chirurgin und da dürfte ich irgendwie zwischengekuppelt sein bei dem Typen seine Adern, jezz hab ich auch Blutversorgungs sooo....hicks....." Na, der Vodka dürfte wirken!!! Ich lachte und dann haben wir so scheiss alle drei gelacht.
Wir assen dann noch den restlichen Hotdog zusamm auf und soffn noch ne Flasche.
Der Tag liess sich gut an, doch noch. Wir sassen auf der Bank da zu dritt. Und der Vodka ausm Karton wurde schon langsam weniger, na scheiss, was sollte es.
Wie oft gewinnt man ne Reise nach England schon!!
Ich werde die beiden nie vergessn...

Na den Kellnertypen hab ich dann mi der Sackkarre in den Park gerodeltt, da tropfte imma so Blut runter awa das war mir egal, ich rollte ihn hinter ne Bank und musste kurz mal pissn, also bin ich hintern Busch und strullte fein ab.
Ahhhh. Durscht, scheisse. Der Kellner musste ja auch Durst ham bei dem Blutverlust, dass musste man ja so nach fülln was gell.
Wo warn da n Supermarktscheiss? Ich bin dann so rumgeschwankt, es kammen auch so Leute und Jogger durch park und sahen mich an, komisch an, weil mir wohl noch die Titt raushing bund ich vool Blut war, kack.
Das war mir scheissegal die konnten mich mal am arsch leggn die Volldeppen, die hatten ja heute sicher sowas noch nicht durchgemacht so, jawoll.
"Wo isn da n Supermarkt?" tat ich nen alten fragen, der da lag.
"supermarket?" meinte er, er hatte nen weissn Bart und war total besoffen, der lag auf ner Bank, da tat er mit der dreckign Hand deuten auf so ne Richtung und kotzte auf sein Hemd.
Ich winkte ihm freundlich zu und nahm n kurzen Schluck aus der angekotzten Schnapsflasch die da am Boden lag vor seiner Bank, pfuiii Gin.
Den mag i gar nicht, awa wenn ma Durscht hat, sauft man alles.
Also zu dem Supermarkt.
Ich fand den auch gleich, es war nicht weit.
War nix los drin, nur 5 Jugendlich, die sich Schnapsflaschn inne Kleidung steckten, ja ne gute idee, Jungs. Dann war da noch ein Verkäufer, der inter nem Regal ne drogenbenebelte oder tote Oma bumste, und zwei Frauen, die sich um nen Einkaufswagen voll so scheiss Junkfood stritten und sich mit Tomatendosen bewarfen und sich an die Titten schlugen mit Salatgurken.
Mich traf so ne Scheissdose vun de 2 blöden beiden Weiber anne Birn und ich bin da so wütend geworden. Mein Bewährungshelfer hat mir immer gesagt, ich soll mich nich so aufregen tun und nit glei mit das Messer rumstechen, weil das wolln so Richter nit, die Ärsche, ja scheiss auf die Richter, wenn so ne Dose ankommt und kracht an meine Nase...dann zieh ich mein Bowiemsser, kann nix dafür. Und ab waren die Nasen der zwei Tussis.
Pa die schrien rum die blöden Scheisstussen und suchten kreischend ihre Nasen aufm Boden awa mir wars egal, ich nahm mir nen Karton voll Wodkaflaschen ausm Regal und ging an dem toteomarammelnden Verkäufer vorbei und zog ihm dabei noch ne Flasche Rotwein übern Schädel, als er nach mir greifen wollte und mich festhalten. Dem Scheisser hab ich die Geldbörse rausgezogen ausser Hose, die da baumelte zwischen seine Knie, er hat kein Mucks gemacht, weil sein Hirn ja auf dem Leichengesicht der Oma klebte.
Also raus aus dem Laden. Nach mir kamen die Jugendlichen raus und einer packte meine raushängende Titt und grinste blöd und packte sich im Schritt. Mein Messer trennte seinen Schritt und seinen Unterarm und sein Kinn ab. Er brabbelte blöd rum und seine Freunde sin weggerannt, die Scheisser.
Ich bin mit dem Karton Wodka und ner Packung Chips vom kinn-und armlosen Boy in den Park zu meinem Kellner, von dem ich immer noch nicht weiss, wie der heisst.
Wenn der sein Pensum Flüssigkeit wieda drinne hat, kann man ihn ja mal fragen danach.
Ein Hund kam vorbei so und verschlang die Eier und den Schwanz des Arm-Kinnlosen, die da am Boden rumlagen. Scheiss Tag für den -also nicht für den Hund.
Der sah eh so verwahllost und abgemagert aus. War sicha seit Tagen endlich ne warme Mahlzeit so, lasses dir schmeggn!!

Am nächsten Morgn wars wohl schon Mittach, als ich ausm Bett kippte.
Ich hatte son Schädel auf, dass ich wohl anner Zimmerdecke streifen musste, naja, die Zimmer hier in dem miesen Hotel warn awa wohl auch scheissniedrig.
Ich hatte n Geschmack im Mund wie Scheisse und es mein Arschloch brannte wie Feuer.
Achja, ich war ja gestern Nacht, ne heut früh eigentlich da drinne im Park. Konnte mich awa nur dunkel an n Besoffnen erinnern. Hatte dem wohl fast die ganze Pulle weggesoffn und n dann gefickt.
Ich griff mir das Glas da vom Nachttisch und spülte den Scheissgeschmack runter.
Wäh, Scheisse, da schwamm noch de Kippe drin im Wodka.
Ich kotzte mal kurz vors Bett und ging dann runter zum Empfang, wo noch imma die Tunte rumhing und sich irgend n Scheiss im Fernsehen ansah.
Ich hatte noch immer das halbe Püschamaoberteil nur an, awa dem Typen schiens nicht zu stören, oder er sahs nicht durch die Sonnenbrille.
Als er zu mir herglotzte, sagte ich in meinem besten Englisch:
"Good morn, please yu giv me a some buttl of beer for my brakefest."
Er verzog sein rougebeschmiertes Gesicht zu einem Lächeln, nahm die Brille ab und klimperte mit sein Wimpan.
"Morgen, ich spreche Deutsch."
"Ja, na prima , ich auch, dann simma schon 2.
Bringse mal n paar Flaschn Bier zum Frühstück."
"Ist aber nicht im Preis mit drin, kostet extra." Er klimperte wieder mit dem Wimpern.
Mir fiel ne Brust ausm Hemd.
"Ihnen ist da was...." flötete er freundlich.
"Fresse." Mir war nicht nach Konversatur.
"Hörn Sie mal, Sie können so nicht in den Frühstückraum." Sein schwäbischer Akzent nervte mich total. Mir wurde wieder schlecht.
"Wir sind ein anständiges Hotel. Ziehen Sie sich doch wenigstens einen Morgenmantel an."
Mir drehte sich alles im Schädel unn i kotzte dem Typen voll aufn Tresen. Es spritzte bis
auf seine Blümchenbluse.
Während er angeekelt schreiend nach hinten lief und sich die Kotze abzuwaschen versuchte, ging ich an den Kühlschrank neben dem Tresen und griff mir ein paar Bierchens.
Damit torkelte ich dann in den gammeligen Frühstücksraum und traf dort einen guten Bekannten.
Den Säufer von der Laterne unten auf der Strasse. Vun gestern.
Er war Kellner hier.
Ich warf mich auf einen freien Stuhl an nem besetzten Tisch und winkte dem Typen.
"Na hörn Sie mal, hier ist nicht frei!" sagte ne Alte am Tisch. Sie war wohl zwischen 100 und Verwesung und ein stinkendes Scheusal mit 20 Kilo Puder iner Fresse.
Sie wedelte erzürnt mit ihrer mit 20 Goldringen bestückten Pranke.
"Halten Sie die Fresse!" Ich schlug den Kronkorken einer Bierflasche an der Tischkante ab und warf ihn ihr in den Ausschnitt.
Da begann sie zu zetern und brüllte nach dem Empfangschef, der Tunte. Der Kellner, mein Freund von gestern, der kam an und wollte die Dame beruhigen, er zwinkerte mir sogar lüstern zu, awa die Alte wurde immer hiüsterischer. Ich nahm einen schluck von dem Bier.
Plötzlich erschien die Tunte, awa ohne Bluse, sondern mit umgeschnallte Gummimöpsen, und sie hatte ne Pumpgun in dem Pfoten.
Damit fuchtelte sie vor mir rum, dass sie gleich mein Bier fast umkippte.
"Scheisse!!" rief ich.
Ich liess mich zu Boden falln. Ein Schuss krachte.
Putz bröselte von der Decke. Jemand schrie.
Die andren Gäste im Frühstückzimmer begannen hysterisch durcheinanderzulaufen.
Die Tunte wirbelte herum und zielte auf mich.
Ich rollte weg und trat ihr aufs Knie. Sie drückte wieder ab, doch der Schuss traf den Kellner am Oberschenkel. Sein halbes Bein flog davon, Blut spritzte. Und traf die 100 Jahre alte Tante voll in der Fresse.
Die Tunte lud mit wilden Grimassen nach, doch ich trat ihr liegend ans andre Bein. Sie verlor den Halt, drückte awa im Fall so ab, und es löste sich noch ein Schuss, der zerfetzte der Alten den Schädel und Hirnmasse platschte an die Wand hinter ihr, auf die schönen Blümchentapeten aus dem 80ern.
Der Kellner stand noch imma auf seim einen Bein, doch beim Anblick vonner Alten ohne Kopf musst er kotzen und er sprühte seinen Mageninhalt genau ins Gesicht der Tunte.
Die wirbelte herum und drückte nochmal ab.
Im Oberkörper des Kellners tat sich ein fussballgrosses Loch auf und man konnte da richtig durchsehen.
Endlich konnte ich nach einem Sessel greifen und sprang auf.
Ich wirbelte ihn der Tunte an den Kopf.
Sie riss awa die Pumpgun hoch und wehrte ihn brüllend ab. Der Stuhl traf die Waffe.
Es krachte füchterlich und irgendwie zerriss es den Lauf, er explodierte. Und mit ihm den Kopf der Tunte.
Schreiende Gäste rannten aus dem Raum.
Eine ältere Frau fiel hin auf die Fresse und ein 130 Kilo schwerer Typ mit Anzug trampelte sie zu Brei.

Ich erhob mich fluchend und griff nach dem letzten Bier, das noch nicht zerdeppert war.
Dann suchte ich und fand auch nen Verband, den legte ich dem armen Kellner an sein Bein und an das Loch in der Brust.
Ich packte ihn auf ne Sackkarre, die da am Eingang rumstand und wir fuhrn raus in Park.
Es war n schönes Wetter und Polizei kann ich nicht ab.

Tach, Leute!
Manche kenn mich noch, ich bins die alte vun Knast.
Knastwärterin vun Beruf und erlebt hab ich so manches mi meine Männer hier drinne.
Nu, ich bin jetzt auf Urlaub hier anner Themse irgendwo in London, ja der Ede hat das gewonn, awa der konnt ja nich her, weil er sitzt ja in Knast.
Hat awa mir die Reise geschenkt, der Gute.

Bin am Amd hier angekomm und in das Hotel rein, da stand so ein seltsama Typ am tresen unten und ich hab mich bei dem angemeldet.
Der war geschminkt und hat sich die Fingernägel angemalt, s war glaub ich ne Tunte, awa konnt sich wohl kein Friseur unn nich mal ne Perücke leisten.

Ich stand so vor ihm und hab in meiner Tasche nachm Ausweis gesucht, hab ihn awa nich gefunden.
Er starrte immer auf min Titten.
Ich hab ihm dann mal reinfassn lassn in die Blus und er liess mich gleich rauf ins Zimmer, hat mir sogar die Koffer raufgeschleppt.
N Braver das.

Ja, ich steh jetzt oben am Fenster und rubbel nachm Duschen mal mit dem ollen zerfetzten Badetuch an mir rum. Da seh ich, wie unten einer steht, anner Strassenecke, da anner Latern, und er glotzt rauf.
Er sieht, wie ich an meine Möpse rumrubbel und fasst sich in die Hose.
Lauter Perverse hier.
Ich zieh den Vorhang zu und hau mich ins Bett und schalt die Glotze ein.
Die is kaputt, es kommt nur ein Rauschen, ich mach also die Minibar auf und nuckel an einem lauwarmen Bier.
Nach dem fünften und drei Whiskis kotz ich ausm Fenster und der Typ glotzt wieder rauf.
Er winkt mit einer Flasche.
Na gut, ich geh runter und wir gehn zusamm in Park, was trinken.
Ich bemerk erst jetzt, dass ich nix anhab ausser mein Pyjamaoberteil, und das is nicht ganz zu.
Wir saufen die Flasche leer und treibens dann hinter die Büsche, es is eh finster und es sieht uns keiner, weil da eh keiner rumrennt um 3 in der Früh.
Dann geh ich heim ins Hotel, dem Typen an der Rezeption fällt nicht mal auf, dass ich nur mit nem halben Oberteil und sunst nix reinkomm.
Dann penn ich mal, gute Nacht.